— Ты никогда не испытывала острую нехватку любви? Я не о той, что испытывали к тебе, я о потребности любить самой… Конечно, без взаимности это никуда не годится, но… Опять эти «но»! Они вылезают отовсюду, куда бы я ни пошла, что бы ни замыслила. Я уже так устала от них, а ты и не стараешься понять меня… куда тебе! Сплошные принципы… А я… я же сущность… 
— Придумала себе — сущность! Разум без тела, ангел или, может быть, призрак?!
— Душа!!!
— Это наталкивает меня на мысль, что я до сих пор так и не разобралась, кто же я… может, подскажешь?
— Ты… ты — все то, что заключено вне меня… ты сознание!
— Да… но это говорит о том, что мы такие разные… нам вовсе не по пути… Ты затеяла этот разговор, чтобы упрекать меня?..
— Эта встреча нужна мне! А ты опять пытаешься оборвать меня, все обернуть по-своему! Я жажду понимания! Мне надоело, слышишь?! Стоит лишь подойти к чему-либо… взлететь… а тут… тут ты: рвешь мои крылья, топчешь их в грязи реальности, мучишь своими нравоучениями. Так же нельзя, пойми! Я устала от того, что каждый шаг моих скитаний по дорогам безвременья, где живут чувства, грозит чем-то ужасным… каждый закоулок, любой поворот сулят неприятность, как ты твердишь мне постоянно… И это, в конце концов, может довести до того, что мне уже не захочется быть тем, что я есть… душа станет сознанием… Ты вселяешь в меня страх! Все, кажущееся сейчас таким замечательным, превратится в один сплошной разум… Но нужно ли это?! Опять вся красота жизни утонет в твоем четком, правильном графике бытия. Так нельзя!!! И я стремлюсь изо всех сил, на которые способно мое хрупкое создание, помешать этому. Вот для чего мне нужно, я жажду любить!!! А ты снова опустила глаза… Это может означать лишь одно: ты все же остаешься при своем, ты совсем не слушаешь меня! Тогда я пойду дальше одна: есть цель — хочу ее постичь…
— А я пойду следом и посмотрю, что у тебя выйдет.
***
И каждая идет по своей полосе: одну сопровождает ехидная улыбочка недоверия и преждевременного злорадства, другую — глаза, смотрящие далеко вперед, полные тоски, но всегда ищущие чего-то (а может быть кого-то?). И я верю, всему свой черед: ни та, ни другая не будет вечно существовать в одиночестве.

… среди шуршащих листьев, которые взметаются машинами и мчатся по 
нагретому асфальту под солнцем, порожденным взмахом кисти…

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь…подвинься ближе, еще…я тебя боюсь…я так хочу твои губы…дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу…о, благодарю тебя, Господи, какое счастье…ты мне очень нравишься…мне кажется, это сон…мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь… ". Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

Правительство постоянно пытается законодательно все структурировать, подчинить алгоритмам, ограничить. Всё. Но не отношения между мужчиной и женщиной. 
Почему нас не предупреждают за 2 недели, когда собираются бросить? Хотя бы для того, чтобы дать время найти замену или окончательно убедиться, что пора заняться фрилансом и идти на проектные работы? Получить выходное пособие, наконец, чтобы укатить напоследок в отпуск и поймать остатки радости?? 
Почему мы не оговариваем испытательный срок, чтобы по его окончании сесть и обсудить достижения и слабые места, а затем принять решение — продолжать или расстаться по соглашению сторон? 
Почему мы тупо оставляем себе либо чувство вины за то, что сказали и сделали (или не сказали и не сделали), либо дыру внутри, которую еще долго ничем не заполнить? 
А насколько было бы проще……

Странно… насколько все это странно… мне кажется, что сейчас я открою глаза и увижу тебя… дура! Не будет этого!!! А ведь столько времени прошло… пора забыть…

снишься мне… каждую ночь снишься… и ничего с этим не сделать… вижу, как ты улыбаешься, как смотришь на меня своими чистыми, широко распахнутыми глазенками и улыбаешься… и просыпаюсь… а тебя нет.

Столько слез пролила… а зачем? Кого винить, если все решила сама? Когда начну спать спокойно??

Думала убежать, когда ехала в другой город… нет, стала только ближе… думала убежать, когда мечтала о новой жизни, но лишь встала лицом к лицу. Теперь что? Теперь только страх… боль и вина…

как начать с чистого листа?

Самое страшное, что я почти научилась с этим жить…

Полгода ни полслова, ни шороха с твоей стороны… полгода тишины и взгляда в пустоту… как будто и не было тебя никогда… будто ты — плод моей воспаленной фантазии… кто ты? моя ошибка или мой урок? зачем снова возник и исчез? вывернул все одним мгновением наизнанку и пропал. просто узнать как дела? не нужно узнавать. просто не нужно появляться вовсе. зачем ты… а был ли ты?..